以我不再什什么了写作文

我不再任性

时光飞逝，昔日那个不懂事的孩子，在那个瞬间突然明白：我长大了。

那是个阳光明媚的早晨，我和妈妈一起去逛街。我一会儿指着那说“要那个！”一会又指着那说“买这个！”妈妈一边忙着把我的手往回放，一边语重心长地说：“文瑾啊，你已经长大了，怎么还这么不懂事呢？怎么可以看到什么就要什么呢？”我一脸的不高兴，自言自语道：“哼，我有未满十八岁，还是未成年人呢！”埋怨了一会儿，又继续逛街。 突然，我看到了最喜欢的玩具——PSP！“妈妈，我要那个，我要那个！”我一把拽起妈妈的胳膊要求道“给我买那个！”妈妈看了看游戏机，又看了看我，叹了一声，便答应给我买。“哇，太好了，太好了！”可又在一刹那，我后悔了。我有些沉默。过了老半天，妈妈把买好的PSP放到我手里，我才会过神来，说：“妈，我很不听话，对吧？这个——我不要了。”

妈妈有些惊讶，但还是买了下来。回家的路上，妈妈看我不说话，便跟我开玩笑：“呵，我们家宝贝怎么了，有心事啊？吐出来和妈妈一起分享嘛！”我没有理睬，只是默默地走掉。 ……

这件事已经过去很久了，可我仍忘不了那瞬间，它让我明白——我长大了，应该懂事了，更不能在任性了。那瞬间，清晰而刺眼；那瞬间，温馨而难忘：就在妈妈上前给我买PSP的时候，猛然间看到一个衣着不算太整齐的小女孩在洋娃娃面前停留了一会儿，目光里充满了渴望。我原以为她也会让她妈妈给她买下，可事实——那个小女孩只是回过头，和她妈妈一起离开了。我清楚地看到，小女孩的恋恋不舍——她不时地回头看一眼，直到背影远去……

刚刚看到这个画面时，我惊讶，然后便是懊悔、沉思。我惊讶，惊讶那个小女孩为什么可以舍她所爱？我懊悔，懊悔为什么我会这么任性？我沉思，沉思那个看上比我小好几岁的女孩，为什么要比我懂事？

从那天起，我就下定决心：我不能在任性了！知因，我有一个好榜样；知因，我已经长大了。所以，在家我要做一个好孩子，在校我要做名好学生，在社会我要做个好青年！ 我不再灰心 我现在已是六年级的小学生了，和过去相比，我自信多了，懂得关心他人了，同样，我也不再灰心了。

在一个阳光明媚的早晨，我正在睡梦中，爸爸的敲门声搞得我不得安宁，“哎呀，烦死了！”我起来开门，只见爸爸手中拿着一只大袋子，我疑惑地问：“这是什么呀？”爸

爸说：“是溜冰鞋呀！”我兴奋地跳了起来，赶紧穿上衣服，拿着溜冰鞋坐在了椅子上穿了起来，爸爸看着我对我说：“我先出去一下，你先玩儿。”说完，爸爸就走了。 我心里真高兴，就一下子站了起来，“砰”，我的脚早已成了“一”字形，我挣扎地爬了起来，试着站稳，可怎么也站不稳，只好先坐在了椅子上，我心想：连站都站不稳，还怎么学呀？我气喘吁吁地这样一站，站稳了，我心中总算舒了一口气，接着，我就学起了走路，我先靠着东西，沿着走。我越走越觉得好玩，速度也跟着加快了起来，可我一时喘不上气来，又摔了一跤，摔得可疼了，我东揉揉，西揉揉，心想：我就不相信，我学不会。

就又走了起来。就这样[拼命地练，我已经可以自己走了，而且速度也加快了许多，最后，我连溜也学会了，我兴奋地在家中溜了一圈又一圈。

爸爸回来了，看见我，问：“学会了吗？”“学会了，溜得可好了！”说着，我在屋子中表演起来。爸爸笑着说：“我的女儿长大了，做事不再灰心了，以前做事做了一半就不做了，现在看看……”我心想：咦，我是从什么时候变得不再灰心了呢？噢，我已经长大了！ “我做事不再灰心喽！”我一边溜一边大喊起来.。 我不再沮丧

寒风只能摧残花儿的身躯，却无法摧残花儿的意志。 ——题记

秋，降临了，在不知不觉中。

心灵的秋天亦已降临。夜晚，坐在灯下看书，想起昨天一塌糊涂的英语考试，我不由抑郁满胸。还是索性出去走走吧。

月色黄昏，漫步在乡村小路，一片荒凉。萧瑟的秋风吹在身上，啊，好冷，真是。诗人言：“自古逢秋悲寂廖。”我看此话不假。秋风扫落叶，秋风秋雨愁煞人，秋简直可摧毁一切。“愁”字不就是“秋上心头”吗？古人的造字确定巧妙，正如我此刻的心情。 前面曾是一个花坛，现在却一片荒凉，遍地残枝败叶。它们虽“零落成泥碾作尘”，但却“没有香如故”。它们已变为枯黄色，被风吹得到处飘零。原来争奇斗艳的盛景早已不在，半点遗红留翠也不见影踪，悲夫！

我只觉得我、落叶、残花，现在是这样相似，遭遇已是不言而喻了。

心情郁郁，悉不思归。前面以往茂盛一时的梧桐已斑痕累累，孤苦伶仃，往日枝繁叶茂的风貌何在？昔时显赫一时的威严何在？“寂寞梧桐深院锁清秋。”李煜的诗此刻竟暗合了我的心境了。现在我的心里是什么滋味？唉，现在恐怕连我也说不清。

回想昔时我的英语成绩，我是何等荣耀！我是老师的宠儿，同学们的头儿，可好景没能长久，骄傲使人落后，我现在才真正体会到了它的真正含义，也尝试了它的威力。当它向我袭击时，我不知所措，完全垮了，变得不堪一击，想爬起来但两腿无力，想匍匐前进却又不甘心。

老师的冷落，寒了我的心，我掉进了一个黑漆漆的深渊，我还能东山再起么？ 前面是一些已被寒风杀败的残草，它们已枯，早已失去了昔日的生机，只是默默等待“东风已绿瀛洲草”之时，而不思进取，哀哉！

喔？那是什么？凑近一看，几簇淡黄的野菊花在风中微微晃动，正顽强地同秋天作斗争。

我被震撼了，惊呆了，我以往还不知道有这处花如此坚强，在瑟瑟寒风中傲然挺立，坚信成功就在眼前。面对野菊花，我在深思：野菊花如此，那，我呢？我还能畏难不前吗？我还能甘愿落后，甘愿当一名小卒，当一片陪衬着鲜花却自以为是默默无闻的绿叶么？ 不，绝对不可以！一次挫折算什么，怎可居人足下。人人当绿叶，谁当红花？人人当铺路石，谁成高塔？

气流顺畅了，天空晴朗了，圆月变亮了，心胸开阔了。

我匆匆地回到家，将宗璞的“花和人都会遇到各种各样的不幸，但是生命的长河是无止境的”这句话写进了书的扉页。从此，我不再沮丧，我会笑着去迎接生命给予我的一切。 小时候，曾流着口水仰望邻家的大姐姐：那么高的个儿，那么美的脸，那么好看的长裙，好像公主一样。相形之下，我越发讨厌自己的小花裙、小红鞋、小粉帽儿……于是，追着妈妈，一遍又一遍地问：\"我到底哪填才能长大？\"妈妈耐心地说：\"再过一年，你就上幼儿园中班了，再等两年，你就可以上学了！\"我很高兴，认为\"长大\"已经不远了。过了一天，又一天，再一天……我看邻家大姐姐时还是得拼命仰着头，我还是幼儿园小班的小小朋友。一年怎么那么长呀？！ ……

就在对\"长大\"的无限渴望中，我度过了一年又一年……直到我一脚踏进中学，直到我\"离家出走\"住进女生宿舍，直到我被麦当劳的店员称做\"小姐\"而不是\"小朋友\"、\"小同学\"……终于，我可以骄傲地昂起头告诉自己：\"我长大了！\"不过真的做了初三的学生，而且即将步入高一，我为自己的成长兴奋了吗？不，我已经不想长大了。我开始思考这样的问题：\"长大\"意味着什么？\"长大\"的代价是什么？

小时候的我，为了饲养的金鱼死去而痛哭流涕，眼睛肿了好几天。而中学的我，却在生物课上亲手解剖了一条活生生的小鲫鱼，观察它的血液循环，还剔出它的脊柱做成标本，别说流泪，连眼睛都没眨一下。毫无疑问，我比以前残酷了。我剥夺了小鱼的生命。我失

去了儿时的同情心，我再也不会想到\"小鱼会疼\"或\"小鱼的妈妈一定会伤心死了\"，我已经不再那么博爱了。

但至少我能意识到这种转变，并以批判的目光审视它。这说明我还没有完全长大。 当我在篮球场上流着眼泪扯破喉咙地喊\"初三五我爱你\"时，有高中生经过，诧异道：\"一定是初中的，还那么有激情。\"的确，高中生的赛场上，没有眼泪，没有疯狂的喊声，只有颇具节奏感的\"**班--加油\"，那也是\"长大\"的结果。他们没有我们这么热情，不想我们这么真诚。我不喜欢他们那种冷静的态度，我不要变成那样，我，不想长大！ 但不是我一个人，我们全都会变。中考一天天迫近，我们互相约定一定要再考进同一个班。虽然我不知道高中的我们还会不会那么纯真、热忱，可家长们却认为这是幼稚的表现，说我们以后一定会觉得这其实我所谓。我说我不明白，他们说：\"你长大了就懂了。初中的集体初中的朋友，对你的一生并没有那么重要。\"

这就是\"长大\"吗？我已经失去了一些同情心、一些爱心；我也许还要丢掉激情与纯真；最后我还不得不放弃对集体对友情的信任与依恋吗？以快乐的童心为代价换取的成熟，我不想要！

我不会再在百花绽放的春天盼望枝繁叶茂的夏，在硕果累累的秋苛求宁静平和的冬。但既然一个季节终要到来，盲目逃避也是无意义的，我只求能在心底永远地留一分春地清纯，存一片夏的炽热…… 从此我不再哭泣

说过不哭，但强装微笑真的很困难，不想再假装坚强”这是我之前的QQ签名。明明自己不开心，但为了不让别人发现自己的软弱，强装微笑。这就是曾经的我。想说，不哭，真的这么难吗？

那一周，应该可以称的上是黑色周末。那一周，发生了太多的事情，我无力承 担。 被人骂，真的很难受。因为一个误会，她评价我为“贱人”。呵呵，这个评价“好听”吧。一直以为这种事情只会发生在别人的身上，想不到今天，自己也……“忍一下，一切都会过去的。”当听到这两个字时，我就这样告诉自己。因而，我没有告诉父母这件事，因为我觉得自己可以处理的好，但是我发现自己没有这个能力。她得寸进尺，竟然到学校的贴吧上去骂。

“妈，我好难受。”……我还是告诉了妈妈。一边说一边哭。妈妈随即打了她伯伯的电话，妈妈说她一定会帮我处理好这件事的。

夜深了，一个人躲在房间的角落里，独自哭泣。望着窗外，一幕幕像放电影一样一遍又一遍的播放着，不敢放声痛哭。因为我怕她担心。 眼睛好酸，因为哭的太久“呲呲呲……”

“孩子，不管怎样，妈妈都会保护你”

这是妈妈发过来的简讯。眼泪再一次涌了出来。哦，原来妈妈一直都这么关心我。第二天，挂上QQ，看到了许多朋友的留言。哦，朋友一直在关心我。

就像张杰的《微笑》里唱的一样：我要学会微笑/向着天空大叫/世界有我多好/待着微笑/想明天起跑。不管明天多苦，多难，我都要微笑，相信明天会更好。望向窗外，乌云已经散去。

“从此，我不再哭泣。”我将个性签名改为了这个。 从此我不再孤单

隆冬的天气，阴冷昏暗，一如我此刻的心情。

不知何时，天空飘起了纷纷扬扬的小雪，落在地面上，簌簌有声，仿佛有什么东西破碎了，在我心里。

期未考试的成绩压得我几乎窒息。我恼火，我无奈！我明明努力了，然而上帝用他的巨手轻轻一挥，我的努力便切换成了鄙夷的目光和嘲笑，且被最大化了，占据了整个心屏。 明天就是我生日。年年如此，这早已成了定数。不同的是，今年早于它诞生的是我的考试成绩！我突然觉得我的生命里没有了春夏和秋，只剩下了这冷冷的冬…… 步出家门，走进田野。

这里的雪似乎比家里要小些，天色也比妈妈的眼神稍微亮些。我拣起一段枯枝，舞动如风，猛扫着空中的飞雪。雪花并不害怕，依旧打着旋，如蝴蝶般翩翩起舞，最终落在地面上。地面上已经是薄薄的一层，白白的，软软的，以至于我都不忍心再往前走，担心会破坏这洁白的世界。

袖子的折痕里，飘然而至一个白色的天使。是雪么？轻轻拨弄，竟没有应手而化；再看，也不是常见的六角形。原来是一片鹅毛！一片小小的“另类”。

在风中，它一次又一次地被举起，又一次又一次地被放下，无声无息，无怨无悔。“重力等于9.8N/kg”，那些烦琐的东西闪入我的脑海。是的，因为重力，它落在地上；因为另类，它孤独无朋，再次被风吹起。但它似乎很快乐，丝毫没有被风戏弄的屈辱和没有同伴的孤独，依旧执著地落向地面，寻找着自己的归宿。 我可以捉住它，但我没有。

我追逐着它，想看看这个不是生命的生命最终会是怎样的结局。它不会知道有人关注着它，依旧快乐地飘起，无声地落下，默默地舞着、笑着…… 终于，它滞留在了一丛枯草中，莫非这就是它最后的归宿了么？

我蹲下身，轻轻拈起它，捧在手里，像捧着一件无价的宝物。“跟我走吧，”我轻轻地对它说，“谁让我们相识在这风雪中呢？也算是患难之交了。”

我知道，今年，这大概是我收到的唯一的生日礼物了。它很轻，几乎没有重量；可又很重，提醒着我：人的一生，有得有失，要勇于面对困难，乐观向上，才能成功。 一片鹅毛，我的生日礼物——不，是生命的礼物！它飘舞在我的心里。从此，我不再孤单，有它做伴，我不再畏惧前方的风雨。

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我不再胆小 我从小就听多了鬼故事，所以一直以来，我都以为这世上有鬼，甚至不敢自己一个人睡；胆子也变得很小了. 虽然每天晚上都有人陪我睡，但是每个人都不是平平安安的渡过，而我的麻烦事也来了. 有一天晚上，爸妈说我已经长大了，不应该要奶奶陪睡了.应该自己一个人睡，就在这天晚上，是我最漫长的晚上，也是我最可怕的晚上.睡得时候我说：\"不要熄灯.\"可是妈妈说：\"不熄灯浪费电.\"所以灯还是被她熄了. 我很害怕，心里一直想不会有事的.世界上不会有鬼怪的.可是越想越害怕.害怕到用被子把头脚都盖住.可那时是夏天，我在里面怕得一身汗，想出来透气都不敢，突然我听到\"叮当\"的响声，我以为是鬼来了， 更是害怕，可过了一会儿，声音不响了，这才放下心来. 我在被子听到没有声音了，就把头伸出来，刚好看到桌子上发光的东西，急忙把头伸回去，又想这是什么怪东西怎么会发光的？我看见它没什么动静，又把头伸出去看.原来那不是什么怪东西，是我生日时爸爸送给我的生日礼物. 我看者我的生日礼物，想爸爸怎么会送我这个发光的东西给我.吓得我还以为是什么怪东西.原来是虚惊一场. 到天亮的时候我才睡着.很晚才起床.奶奶又告诉我说：\"那些都是故事，世界上是没有鬼怪的，如果有鬼怪也会有鬼神.\" 从此，我就相信世界有神，我的心中有神，每个人心中都有神.我不再胆小了. 每天晚上我都不怕什么了，就是只知道睡觉，一躺下就睡着了.。

从此，我不再任性 我不再任性 从小时候起，我一直是家中的小皇帝，爸爸妈妈爷爷奶奶全都是我的臣子。

我向西，他们不敢向东，我指北，他们不敢说南，天天围着我团团转，好吃的，好玩的一叫便有，衣来伸手，饭来张口，日子过得好不惬意！渐渐地，我长大了，由于过得是这种泡在蜜罐子里的生活，我变得越来越任性，看到想要的，就非弄到手不可。爸妈没少为我这个坏习惯操心，可无论做什么都无法根治，倒刺激得我几次大哭大闹，弄得家里乱七八糟，也只能无可奈何随我去了。

前年，爸爸下岗了，家里的经济来源一下子少了一大半，日子变得拮据起来。一向大手大脚不知钱为何物，且尚不知情的我怎能忍受贫苦的日子？可大哭大闹也换不来殷实的家境，我只能忍着。

不久后，是我的生日。往年的生日总办得风风光光，我想，今年的生日肯定要好好吃一顿，挑上一个好礼物。

可不曾想到，生日那天，家中冷冷清清，一点准备都没有。妈妈把我拉到一边，吞吞吐吐地向我解释说今年出了点事，要我先忍一回，明年一定补办。

我不等她说完，扭头便跑出家门，一边跑一边想什么事比我生日还重要，哼，分明是不想让我过……跑着跑着，我跑到了一个新建成的小区附近，正好也跑累了，便找了处椅子坐下休息，打量着周围。不远处，似乎是一处住户想装修房子，正找人扛材料上楼，旁边围了一人。

我正想扭过头去，忽然听见了熟悉的声音——是爸爸！我回头一看，不由呆住了。只见爸爸那并不高大的身躯，正扛着一袋水泥往上走。

在几十公斤的压力下，他的身躯显得那么单薄。我突然明白了，为什么生活变得清苦，为什么不能给我过生日，为什么妈妈说出了点事，一切的一切，只是因为——爸爸下岗了，而我还……不争气的泪水溢出了眼眶。

我转身一溜烟跑回家，帮爸爸买了一瓶啤酒，放好洗澡水，等爸爸回来…… 夜幕降临了，爸爸拖着疲惫的身体进了家门，手里还提着一个小蛋糕——他还记得我的生日。那天晚上，是我至今仍不能忘记的一个晚上，我把一切告诉了爸爸。

爸爸也哭了，他抚摸着我的头，说我懂事了。那个小小的蛋糕，虽比不上以往所吃，但我仍觉得，那是我吃过的最香甜、最可口的一个蛋糕……从那天晚上起，我开始学着做家务、买菜……所有人都说我像变了个人似的。

我心里明白，若不是那天看见爸爸，我不会变成如今这个样子，任性、挑食等等坏习惯，一一被我克服，年少的不懂事已随风飘散，青涩的果子正逐渐成熟。任性，让我对你saygoogbye！从此，我不再孤单 一个人走在路上，路灯把我的影子拉得老长老长。 一阵风吹过，我颤了一下。也许，更冷的是我的心吧。

怀里抱着一叠书，身体挺得直直的，我以一种孤独的姿势独自前行。“我不知道‘友谊’这个次会带给我些什么，我不会对他太苛刻，但如果它真的太脆弱，经不起风吹雨打，经不起时间的考验，我只有选择顺其自然。

尽管，这样可能会使属于我的那本书里只有我一个人。” 我合上日记本，重重的叹了口气。

抬手看看表：10点。还有8个小时就要回到那个“热闹”的地方。 无论怎样热闹，我的世界里都只有我一个人。早自习。

我又盯着书本发呆了。我知道这样很不好，我不能发呆，对于我来说，每一秒都很重要。

可那种疲劳的感觉紧紧的抓住我大脑一片空白。真想就这样一直坐下去，什么都不想，什么都不做。

“唉……”我摇摇头，把那个诱人的想法赶走。突然，我看见同桌好友正盯着我看。 “干吗？” “你在想什么？” “没什么。” “没什么？”她望着我，“兰，你最近究竟怎么了？有什么事别压在心里嘛，说出来我们一起解决嘛。” “真的没什么。说也不懂。”

她悻悻的，不再说话。看着她，我心里一阵酸楚。

是的，说出来她们也不懂，又何必白费口舌可怜巴巴的去乞讨那所谓的理解？“哈哈哈哈~~~胡丽，黄伟说你……”“黄伟，你说我什么？老实交代！关键字：孤单 从

此 ”“没，没什么。”“嘿，程涛，这题你是怎么解的？”“先证这个三角形全等，然后……”…… 教室里喧闹不已，我坐在角落里，分外孤单，一阵阵高谈阔论一点一点的摧毁我最后一道心理防线。

伴着那些刺耳的笑声，我的眼泪终于迸了出来，是发自内心的那份真正的无力和孤独，彻骨的孤独。同桌发现了我耸动的肩膀和无声的啜泣。

“兰，你怎么了？别哭啊，怎么了？”周围渐渐静了下来，朋友没都轻轻的劝慰我：“兰，别哭了。”。

但这些安慰在我看来是如此的虚伪和肤浅。她们并不懂我为何落泪，她们怎么会懂呢？一只温暖的手握住了我，是航，我志同道合的朋友。

从她手心传来的温度让我感到安心。不一会儿，一张漂亮的小纸片塞进了我的手里，同时，周围的空气流畅起来，航知道我需要安静。

纸片上写着：也许我们真的已被你拒之心门之外了。我们不能知你懂你，那是因为我们不可能完全相同，不可能你所有的感觉我们都有，都懂。

所以，请原谅我们的无知与肤浅。但请相信，我们真的都很关心你，希望你能快乐，真心的快乐。

泪水再次模糊了我的眼睛，一切事情都变得简单，明了起来。这时，一向关系很淡的同学也走过来拍拍我的肩：“兰，你没事吧？你是很坚强的啊。 我不会让你失望_800字 今天天气还行，我们要提早起来跑操。 我们的学校四面透风，有点凉。我的体质很好，所以没什么感觉。

而其他同学的体质就没有那么好了，不是走路哆哆嗦嗦，全身狂抖，就是有多厚穿多厚，近看像粽子，远看像熊猫，样子好滑稽…… 我拖着沉重的步伐走着。勉强睁开眼睛，“不好，跑操已经开始了”“可怜”的我不得不超负荷运作，我屁颠屁颠的往集队的方向跑。

我趁老师不注意，“嗖”的一下窜进集队人群中。本以为老师没有注意到，我怀着侥幸的心理：不就一小小的跑操么，老师不会追究的。

累死我了，这小小的跑操，害得我五脏六腑全翻了个底朝天在我肚子里闹得好不欢！我嘞了个去！校长讲了五分钟才有放人意思。“这年头，当学生不容易！当好学生更是难上加难啊！”我在讲台下和同学发牢骚。

古人云，孔子曰……一直碎碎念，念个不停 啰嗦的校长终于把他的长篇大论的道理……讲完了。我微微的松了一口气，刚想走。

“黄璐瑶同学，留下两分钟！”额，死定了，肯定是为了跑操的事情！我汗毛直竖，战战兢兢的直线走到班主任面前一字一顿地问：“有事么？”班主任又开始他的长篇大论了……这几年我就是这么过来的，几乎每天每时我都得听半个小时的“经”。所以我得出了一个“三从四得”的理论：三从，一从父母，二从老师，三从指挥；四得，被骂要忍得，辛苦耐得，生活要熬得，学习要记得…… 诶，班主任的话总是那么犀利，句句命中要害！好在我练成了“忍者”的最高境界：神马都是浮云……。

才顶得住。班主任最后丢下一句话就放我走了：“下次……不要让我再捉到了，别让我失望！” 不知道怎的，一丝莫名的羞愧从我心中升起。 自从那以后，我再也没有迟到了……。

我长大了，六年纪了。回首那些一年级小朋友们灿烂的笑脸，充满稚气的笑声，还真有些舍不得。不过，我收获了许多，特别是改掉了粗心这个坏毛病。

以前，我做作业老是三心二意，写了几个字就要喝口水啊，上个厕所啊，看看课外的书籍啊，是经常开小差。妈妈叫我要专心做作业，我才乖乖地坐到位子上。可这样的效果并不理想，我马马虎虎、心不在焉地把作业做了，心里还是想着外面，检都不检查就跑出去玩儿了。妈妈帮我检查作业，一看，错了一大堆：什么“吞”字写成了“舌”字；“午”字写成了“牛”字；五彩缤纷的“缤”字写错涂改了就没有填上。。这都是我自己不认真、不检查犯的错误。

还有一次吃过晚饭后，妈妈在厨房里叫我。我跑过去问：“什么事情啊？”妈妈说：“你现在没事，就去帮妈妈把客厅里的那袋垃圾扔到院子里的垃圾堆里去吧！客厅里有两个袋子，一袋装的是是垃圾，另一袋是。。”还没等妈妈说完，我就冲了出去，把两个袋子都那去扔了。结果我回来才知道，那两个袋子，一袋装的垃圾，另一袋装的是刚买的蛋糕面包，是爸爸走了好远才在面包店里才买到的呢。我却把两个袋子都当成垃圾给扔掉了。

妈妈知道了，拍着我的头笑着说说：“你看看你，粗心吧，怎么没听清楚话就把袋子给扔掉了，下次一定要记住啊！”意识到自己这个粗心的坏毛病之后，我下决心一定要改掉它。 我在不知不觉中长大，我发觉，我做事比以前更加细心了，更 [下一页] 该作文其他地址：/show.php?artid=445855 加小心了，也不再出现什么差错，闹出什么笑话了。 我不再粗心了，这是一件多么愉快的事情啊！

感谢您的阅读，祝您生活愉快。