【案例分析】老公迷恋了他人

【案例分析】老公迷恋了他人

案例：

我是一个30岁的中年少妇， 和我老公是高中同学， 在高中时就谈恋爱了， 那时他对我无微不至，我被他感动，就和他恋爱了。不久我们发生了性关系， 因为我很保守， 这样我就想注定一辈子是他的人了。所以后来有矛盾， 也没想过分手的问题。

两年前，他告诉我他和两个女人发生过性关系。因为他的坦白， 我原谅了他。去年我在深圳时， 他告诉我要分手， 他有别的女人， 还说有私生子。当时我一片茫然， 只想着怎么为他解决问题， 可后来他说没有私生子， 是骗我的， 说他不可能和我离婚， 他爱这个家， 他爱我。我也感觉我们的感情没完， 又想到孩子，就回家了。在家的一年时间里， 生活过得还不错。

但在三个月前， 和他发生过性关系的从外面来的一个女的回来后又和他联系上了， 他们见面被我发现了。我被气疯了，想到了离婚， 他也同意。他很好强，认为不离婚以后在我面前做不起人。我想到孩子心里又很难受， 一定拖着没有去办手续， 我真的不知该如何选择？ 谁能帮我吗？

他在行政机关上班， 他的变化和环境有很大关系， 当时是多么的爱我， 可现在一切都变了。我想离了算了， 可孩子可怜。他也不放心我， 我的依赖性很强， 这点他也知道，所以他现在什么都不说。我不知道如何解决， 真想请人帮帮我！

分析：

专家们发现，几乎所有的婚姻问题都和婚姻质量有关。生活经验也告诉我们，很多家庭矛盾是由我们的观念和思维方式造成的。不是我们的婚姻不可挽救，更多的是我们没有用实际行动去挽救，宁可相信目前的状况是社会造成的，而不愿意相信是因为自己没有去珍惜没有勇敢地去面对。

你的婚姻问题发展可以分为四个阶段，每一个阶段都有不同的特点，同时每一个阶段也给予你可能把握的机会。任何婚姻都存有这样那样的问题，这些问题的存在大多是潜在的不知不觉的，一旦时机成熟，问题就会浮出水面。婚姻就是一对伴侣在面对和解决一个又一个出现的问题中不断学习、不断提高、逐步享有更多更为亲密关系的过程。

第一阶段：恋爱——〉结婚

“和我老公是高中同学， 在高中时就谈恋爱了， 那时他对我无微不至，我被他感动，就和他恋爱了。不久我们发生了性关系， 因为我很保守， 这样我就想注定一辈子是他的人了。所以后来有矛盾， 也没想过分手的问题。”

在问道“你为什么结婚”时，大多数回答“我们彼此相爱”。我相信这就是人们对婚姻的第一个错误认识。选择一个终身伴侣绝不能仅仅基于爱情，如果说爱情是婚姻的基础，不如说爱情是良好婚姻的结果。这听起来似乎有悖于常理，然而这却是不争的事实。

人们不能由爱情建立一个永久的亲密关系，“一辈子”关系所需要的远远多于所谓的爱情。在考虑一个严肃终身关系时，有五个问题你不得不自问：你们有共同的生活目标吗？你能无所顾忌地向他(或她)表达你的感情和想法吗？他(或她)是一个被尊重、公平的人吗？ 他(或她)是如何对待其他人的？你希望婚后他(或她)在哪些方面改变吗？(在后续的博文中将详细介绍)

“我们发生了性关系……这样我就想注定一辈子是他的人了。”一个女孩在这样小小的年纪就被动地发生了第一次性关系，必然会恐慌、无助，甚至觉得自己很“脏”，认为不会有人要自己了，就急切地以赌徒最后一搏的心态义无反顾地嫁给那个侵害了自己的男人。由于“那时他对我无微不至”，你对婚姻还是充满了美丽的幻想。婚后你是否思考过，他的自控力也许有问题？她对女人是什么看法？他的占有欲正常吗？“所以后来有矛盾， 也没想过分手的问题。” 基于一次不情愿的性关系来认定他是你一辈子的男人，这个想法很愚蠢也很可怕。这种认识使你错过了审视婚姻的最佳时机！当“矛盾”出现的时候，为了不“分手”你对原则性问题也会睁一只眼闭一支眼，得过且过……

第二阶段：结婚——〉两年前出轨

“两年前，他告诉我他和两个女人发生过性关系。因为他的坦白， 我原谅了他。”他的事包不住了，不得不向你“坦白”。以前他对你是“无微不至”，现在出了这种事，你一定十分震惊和不安。审视婚姻的第二个机会到了，而你的做法却是轻描淡写地“原谅了他” 。如果他对你的处理态度不感到惊讶的话，那他一定早知结果而利用了你的弱点。结果可想而知，他无法控制他的“恶习”，你的自卑和驯服会逐渐使他变本加厉。

此时你应该明白：你可能的问题是缺乏自身快乐与幸福的能力，一切依赖丈夫，每天陷入家庭的衣、食、住、行的具体琐事中，并且不愿独处总需要丈夫陪着才好。虽然被人们喻为“一心过日子的漂亮媳妇”，却不能创造出夫妻共同体验婚姻幸福、感情快乐的体验机会，使得夫妻感情中的裂痕没有机会得到及时修补。

在你的眼里，丈夫似乎还是个好男人。因为“好男人”身上有很多好的秉性，能赢得好人缘，而婚姻的失败，似乎也因为他的好秉性。他作为一个“忍辱负重、宽厚待人、富于牺牲精神” 的人，在人际环境中是倍受爱戴的。但这种人的内心深处有着受虐癖人格倾向。所谓受虐癖的人，一般在他早年时期有过被虐待或被冷落的情感体验，或是目睹在父母婚姻的施虐与受虐关系之中长大。在心理成长过程中，他学会了隐忍，学会了委屈自己、牺牲自己来讨好别人。因为这样，他就可以避免被父母(或别人)歧视或抛弃的恐惧。同时，他也会体验到以委屈自己而赢得别人认可的快感。所以像他这样的人，看似确有良好的个性，但情感是压抑的。他在婚姻外，是受欢迎的人，而在婚姻里，是让女人难以琢磨的人。你最想要的是丈夫的关爱，可他这样的好人，习惯对所有的人都很关心，他甚至可以忽略家里人的需要和感受而去满足他人的需要，因为他做不到拒绝别人。为此冲突时，他会用“人要大度一点，吃亏是福”的道理去宽慰你。

第三阶段：两年前出轨——〉 一年前要求离婚，谎称有私生子

“去年我在深圳时， 他告诉我要分手， 他有别的女人， 还说有私生子。当时我一片茫然， 只想着怎么为他解决问题， 可后来他说没有私生子， 是骗我的， 说他不可能和我离婚， 他爱这个家， 他爱我。我也感觉我们的感情没完， 又想到孩子，就回家了。在家的一年时间里， 生活过得还不错。”

你丈夫是个成熟、有事业心似乎也有责任感的人。像这种类型的男人，对年轻女性是极具吸引力的。

他之所以出轨，是他内心情感长期压抑的结果。他通过婚外性生活，可以释放他潜意识的敌意。他本已下定了决心要离开你才谎称有了私生子，后又改变了主意说“他爱这个家”不离了，并非真的只是为了“爱”你为了孩子，重要的是他习惯了以好名声为荣，若他提出离婚，就意味着他是抛弃妻子、儿子的负心汉，人品和名誉的损失，才是他不能承受的罪恶感.

你不能离婚，更有其深刻的理由：你有较强的依赖性人格、内心极度不安全。只要不是丈夫坚决离婚，你会在不幸的婚姻里暂获安全。同时，你要在这份婚姻里，才可望达到爱的满足和恨的报复与消除。

既然他明确表明“他爱这个家， 他爱我”，无论是真情还是假意，都是你改善婚姻的机会。你是他妻子，最有吸引他的充分时间和条件——你是否尝试过去用柔情感化他，用体贴打动他，用情理疏导他，用能力征服他，用魅力迷住他？

如今社会，婚姻的竞争无所不在，谁敢保证一生只爱一个人。作为女人，只有不断地适应丈夫的变化，才能更好地“驾驭”丈夫。不过有一条是肯定的，那就是女人不应该用男人的尺度来塑造自己的生命和衡定自己生存的价值。

永远牢记四个字——刚强自尊。即便输掉了爱情，也不会输掉整个世界！

第四阶段：一年前私生子事件——〉三个月前旧“病”复发

面对情变，很少有人能够坦然面对，尤其是经过多年惯常婚姻的女人，突然之间世界崩塌，那感觉或许就像小时候跟大人逛年夜市场，五光十色之余，忽然与大人失散，彷徨凄迷，大惊失色。但幼年的你我最终会被大人找到，带着回家，长大后便需要自己寻找出口和路径。而你最终的归宿，便是健康与才干，这是任何人都无法劫掠去的。一个女人，终究可以信赖的，不过是她自己，能够为她扬眉吐气的，也是她自己。

“他很好强，认为不离婚以后在我面前做不起人。”这已经是第三次了，现在用这个作为借口已为时太晚！你提出了离婚，他终于等到这一天了！这是他谎称有私生子都没有得到的“理想”结果。他如释重负，“所以他现在什么都不说”，只等你一声召唤就能即达到他的目的，又能保全他的名誉。

世上没有谁离了谁是不能活的，当尊严纷纷低头不语时，爱的价值已经很可怜了。这个时候，不如潇洒地给过去画上一个句号。完全的毁灭之后，重建反而是相对容易的事。不但要活下去，还要从自己的洞穴里出来，重新习惯于久违的阳光。

如果决策挽救婚姻，就要为挽救行动做好心理准备。导致婚姻危机的“错误”通常是日积月累形成的，克服这个错误需要时间，更何况错误不止一个，不止来自于婚姻一方。三尺冰融非一日之暖，过程可以等待，而开始则不能等待。一旦决定改正错误，就应立即开始行动。

多数婚姻的裂痕都是从婚姻需求不能满足开始的，挽救危机婚姻就要满足婚姻需求。每个人对婚姻的需求都是不同的，按美国著名婚姻顾问的工作统计，一般男性对婚姻的第一需求是美满的性生活，一般女性对婚姻的第一需求是情爱的表露。人们判断对方需求时通常犯的错误是过于自信，即以自己之心度他人之腹。人们应当在认识差异的基础上，认真了解自己的另一半对婚姻的需求，也真诚地告之自己的需求，在满足对方婚姻需求的基础上获得自己婚姻满足。

对你来说， 第一目标是尽快地改变和提升自己。反思自己、改变自己、自觉塑造自己，是女性优秀的必备品格。这是最难做到的，但必须做到;第二目标才是保住婚姻。因为只有提升自己，保证婚姻才有可能根本性地保住。即使婚姻真的保不住了，已经提升了自己整个生活和处世品位的你，仍然可能获得幸福和快乐人生。如果不提升自己，即使婚姻保住了，也没有快乐人生可言。

幸福婚姻就像一朵美丽的花，它需要园丁日常的精心呵护。在取得挽救行动胜利的时候，也不可一劳永逸，要以科学的方式精心经营自己的婚姻……

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